Форум » » Смех продлевает жизнь - 3 » Ответить
Смех продлевает жизнь - 3
Иван: Всем известно, что смех продлевает жизнь, поэтому я предлагаю просто посмеяться. Предлагаю в эту тему выкладывать все то, что может вызвать улыбку на губах и заставить нас громко и от души просто похохотать. Сюда можно выкладывать занимательные истории, веселые картинки и анекдоты. Смех продлевает жизнь - 1 Тема в архиве Часть 2
Феликс Юсупов:
Кантор: Сегодня скинули ссылку на забавный сайт, где собраны многие ляпы из мультфильмов. Больше всего смеялась над ляпом из мультика «Крокодил Гена» Амнезия у Чебуршки В первых двух сериях Чебурашка довольно много читает, причем без видимых проблем. Собственно, сюжет первой серии “Крокодил Гена” завязывается на том, что Чебурашка прочел объявление о том, что молодой кракодил ищет друзей. В конце того же мультфильма он вслух читает записку Шапокляк. Во второй серии, которая так и называется “Чебурашка“, наш герой вслух читает табличку, с которой пионеры идут собирать металлолом. А вот в четвертой серии (”Чебурашка идет в школу“) вдруг оказывается, что Чебурашка не смог прочитать телеграмму, потому что он не умеет читать! Гена от такого известия упал в обморок, зрители с ним вместе.
Кантор: Мама дяди Федора В первой серии про Простоквашино у мамы Дяди Федора тонкая талия, шириной в руку и треугольная девичья грудь. Во второй серии мама конкретно подготовилась к летнему отдыху на море: талия осталась все такой же тонкой, зато грудь заметно увеличилась и округлилась. Зато в третьей серии мама расслабилась по полной. Грудь что-то не особо видно, зато талия стала заметно шире. В профиль грудь тоже не видно.
Иван: Она: привет, что делаешь? Он: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу Она: я бы тебя выгнала) Он: не получится) Она: почему? Он: я препод ХХХ: мне ща котенка привезут. подскажи, как назвать? ХХХ: он черно-белый УУУ: горизонт ) ххх: да нет, ты просто не понимаешь всего. мы с ним с первого класса вместе учимся. в универ потом пошли в одну группу, в автошколу вместе. вместе работали... вместе собираемся в армию. у меня даже сын на него похож. он мой лучший друг! в его верности я даже не сомневаюсь.. Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ... Она: я беременна... Она: аауу, ты рад? Она: Костик? Он: его нет, он отошел. Она: ой. а кто это? Он: судя по всему уже бабушка Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: Оля! Смени ник!
Catherine: Иван,
Кантор: Захожу пару минут назад на форум, смотрю, кто онлайн. Вначале небольшой стопор, потом начала громко хохотать. Сейчас сижу и думаю, такое возможно только у нас на форуме.
Dmitry Pavlovich: Кантор пишет: Сейчас сижу и думаю, такое возможно только у нас на форуме. Гы..гы...гыыыыыыыыыыыы
Феликс Юсупов: М дя.... Бывает
Кантор: Фраза девушки, которая уложила весь автосервис - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте - "Понятно, а с машиной то что?" Я хохотала минут пять, а потом кинула этот прикол себе в статус в одноклассниках
Александр II: Кантор пишет: Фраза девушки, которая уложила весь автосервис - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте - "Понятно, а с машиной то что?" ААААААААААААААААААААААА
Макс Лейхтенбергский: Кантор пишет: Фраза девушки, которая уложила весь автосервис - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте - "Понятно, а с машиной то что?"
Maria Pavlovna: Пошло, но смешно
Макс Лейхтенбергский: Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями: - Запишите меня к врачу. - К какому? - Ну, как бы это... Ну - к хуевому... - Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи хуевые. - Нет, вы не поняли... Меня - к самому хуевому... - Не получится - главврач у нас в отпуске! Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное белье. - Посмотри, какое грязное белье, - сказала она своему мужу. Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания. - Наверное, у нее плохое мыло, а может, она совсем не умеет стирать. Надо бы ее поучить. - И всякий раз, когда соседка развешивала белье, жена удивлялась тому, какое же оно грязное. В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула: - О! Сегодня белье у нее чистое Наверное, научилась стирать! - Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно. Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник. Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша. Старый еврей в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда... Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "
Макс Лейхтенбергский: География женщины: Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы. Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили. Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде. Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения. Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция. Между 50-60 - она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата. Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего. После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.
Кантор: Андрюша, спасибо, посмеялась от души. Но, маты, то маты.... Ты мог их хоть как - то прикрыть?
полная версия страницы