Форум » » Смех продлевает жизнь - 3 » Ответить
Смех продлевает жизнь - 3
Иван: Всем известно, что смех продлевает жизнь, поэтому я предлагаю просто посмеяться. Предлагаю в эту тему выкладывать все то, что может вызвать улыбку на губах и заставить нас громко и от души просто похохотать. Сюда можно выкладывать занимательные истории, веселые картинки и анекдоты. Смех продлевает жизнь - 1 Тема в архиве Часть 2
Кантор: Словарь школьника: ВОЗЛЕ ДОСКИ - Ситуация "help", ситуация "sos". ВЫПУСКНИК - Бывший заключенный. ВЫХОДНОЙ - День Независимости. Два учителя на уроке - Убойная сила. ДВА за подсказку - Без вины виноватый. ДВОЙКА - Черный лебедь. ДВОЕЧНИК - Любитель лебедей. ДИРЕКТОР -- Мистер КРУТОЙ. ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ - Миссия невыполнима. ДОМАШНЕЕ СОЧИНЕНИЕ - Прочитай, если сможешь. ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ВОПРОС - Удар ниже пояса. ДРАКА НА УРОКЕ - Разборка в Бронксе. ЖУРНАЛ - Секретные материалы. ЖУРНАЛ - Уголовное дело. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА - Убойный отдел. КАНИКУЛЫ - Долгожданная свобода КЛАСС - Зоопарк. КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ - Дрессировщик. ЛАДОНЬ - Карманный справочник. ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА - Черный день. ЛОДЫРЬ - Герой нашего времени. МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ - Терминатор 2. ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ - Фантомас разбушевался. Парта со "шпорами" - Сундук с золотом. ПЕДСОВЕТ - Много шума из ничего. ПЕРВОКЛАССНИКИ - Счастливые головастики. ПЕРЕМЕНА - Всемирная война. ПОДСКАЗКА - Пятый элемент. ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА - Дом отдыха. ПЕРВАЯ ПАРТА - Зона пыток. ПРОГУЛЬЩИКИ - Их знали только в лицо. РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ - Невиноватая я. СЕМЕЧКИ - Школьная еда. СТАРОСТА - Собачья работа. СТОЛ УЧИТЕЛЯ - Пульт управления. СТОЛОВАЯ- Очередь за пирожками длиной в километр. СРЫВ УРОКА - Да здравствует революция. ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА - Толковый словарь. ТУАЛЕТ - Ура сигаретам! УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ - В смертельной зоне. УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ - Человек с ружьем. УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ - Всадник без головы. УЧИТЕЛЬ - Крепкий орешек
Dmitry Pavlovich: Кантор
Мария: Неделя современной молодёжи: Бездельник, Повторник, Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье Ты ещё молод и тебе хочется перемен в жизни? Иди в школу! Там перемены каждые 45 минут! =)
Борисъ: Отличный фокус!
Никса: Жителям Украины посвящается
Кантор: Я смеялась до слез
Мария: Учим новые падежи: Любительный – кого? куда? Извратительный – куда? чем? Посылательный – на что? во что? Пробивательный – по чем?, у кого? Курительный – что?, с кем? Палительный – что?, где?, когда? с кем? Желательный – кого бы? Ласкательный – как?, чем? Залетательный – от кого? и какого хера? Изменительный – с кем? и какого хера? Ругательный – куда?, и какого хера? Недоверительный – да ладно?, серьезно? Просирательный – сколько?, где?, и че дома то не сиделось? Тупительный – а? Сомнительный - ты уверен? стоит ли?, а может не надо?, да ну? а если не получится? Болтательный – о ком? о чем?, чем? Крутительный – на чем?, на чьём? Вонятельный – кто??! Бухательный – будешь? Кончательный – ты всё? Старательный – тебе понравилось? а сейчас? Горноспасательный – что держать? ты куда? Завлекательный – до дна? пойдем? Мечтательный – ты на мне женишься? ты куда??
Кантор: Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни! ***** Красивый мужчина входит в аптеку, и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек, говорит симпатичной продавщице: - Мне, пожалуйста, дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке, - и показывает на презервативы размера ХХL. Продавщица подает ему и с улыбкой говорит: - Пожалуйста! Кстати, если вашему пальто нужен меховой воротник, то я освобождаюсь в семь. *********** Новости: Сегодня на одном из оживленных перекрестков столицы "Жигули" врезались в "Бентли". Водителю "Жигулей" посчастливилось скончаться на месте. ****** Море. Пляж. Мужчина выходит из воды и орёт женщине, указывая рукой на карапуза с собакой: - Дамочка, это ваш малыш моим сандалем с собакой играет!? Женщина, приподнимая солцезащитные очки, спокойно: - Нет. Мой вооон...в вашей бейсболке черешню моет)))
Кантор: Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Минни: Кантор, я валяюсь
Dmitry Pavlovich: Кантор пишет: Красивый мужчина входит в аптеку, и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек, говорит симпатичной продавщице: - Мне, пожалуйста, дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке, - и показывает на презервативы размера ХХL. Продавщица подает ему и с улыбкой говорит: - Пожалуйста! Кстати, если вашему пальто нужен меховой воротник, то я освобождаюсь в семь.
Мария: Кантор пишет: Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны Умора
Мария: Во время секса не поддавайтесь на провокации и не хихикайте. Что бы ни делал кот, даже если начнет прогуливаться с плакатом «Покайтесь, грешники!» – не обращайте внимания. Dmitry Pavlovich, полный потряс!!
Кантор: НОСТРAДАМУС И ВАНГА ТИХО РЫДАЮТ В КУСТАХ, ОТ ЗАВИСТИ К ТАЛАНТУ ПРОВИДИЦЫ АГНИИ БАРТО! Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем! Агния Барто.1957 г.
Екатерина Юрьевская: Кантор пишет: Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем!
полная версия страницы