Форум » » Смех продлевает жизнь - 3 » Ответить
Смех продлевает жизнь - 3
Иван: Всем известно, что смех продлевает жизнь, поэтому я предлагаю просто посмеяться. Предлагаю в эту тему выкладывать все то, что может вызвать улыбку на губах и заставить нас громко и от души просто похохотать. Сюда можно выкладывать занимательные истории, веселые картинки и анекдоты. Смех продлевает жизнь - 1 Тема в архиве Часть 2
Иван: Мама уходит на работу и говорит детЯм: МАМА:Папа придет пьЯным. ДЕТИ:Хорошо. МАМА:Вы его разденьте,а трусы не снимайте! ДЕТИ:Почему? МАМА:Там змеЯ!! ДЕТИ:Хорошо. На утро мама приходит,дети выбегают и кричат ДЕТИ:Мама папа пришёл,мы ему трусы снЯли,голову змее оторвали,Яица раздавили,а гнездо сожгли!!! ****************** Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку: - Мне пачку презервативов и валерьянку. На что бабка живо оборачивается: - Волнуешься? Зря!
Иван: Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнования по ралли. Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : - Вы тоже с ралли? Студент обалдело : - Нет, я курил. ************************** Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: - в психушке ****************************
Dmitry Pavlovich: Иван пишет: ДЕТИ:Мама папа пришёл,мы ему трусы снЯли,голову змее оторвали,Яица раздавили,а гнездо сожгли!!! Давно так не смеялся.
Макс Лейхтенбергский: Иван пишет: Мама уходит на работу и говорит детЯм: МАМА:Папа придет пьЯным. ДЕТИ:Хорошо. МАМА:Вы его разденьте,а трусы не снимайте! ДЕТИ:Почему? МАМА:Там змеЯ!! ДЕТИ:Хорошо. На утро мама приходит,дети выбегают и кричат ДЕТИ:Мама папа пришёл,мы ему трусы снЯли,голову змее оторвали,Яица раздавили,а гнездо сожгли!!! Давненько я так не смеялся
Александр II: Иван
Comte de Guiche: Иван пишет: Мама уходит на работу и говорит детЯм: МАМА:Папа придет пьЯным. ДЕТИ:Хорошо. МАМА:Вы его разденьте,а трусы не снимайте! ДЕТИ:Почему? МАМА:Там змеЯ!! ДЕТИ:Хорошо. На утро мама приходит,дети выбегают и кричат ДЕТИ:Мама папа пришёл,мы ему трусы снЯли,голову змее оторвали,Яица раздавили,а гнездо сожгли!!!
Иван: 5 класс. -Кто-нибудь учил? 8 класс. - Кто-нибудь читал? 9-11 класс. - Кто-нибудь открывал учебник? 1-й курс института : -Забудьте всё чему вас учили в школе : ************ Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?» ***************** Вычитал сегодня историю в инете: "На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!"
Макс Лейхтенбергский: Иван пишет: 5 класс. -Кто-нибудь учил? 8 класс. - Кто-нибудь читал? 9-11 класс. - Кто-нибудь открывал учебник? 1-й курс института : -Забудьте всё чему вас учили в школе :
Иван: если папа аварец, а мама татарка, ребенок - аватарка. ** - Сволочь! Ты всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Доченька! Милая! Хватит разговаривать с дипломом!)
Екатерина Юрьевская: Иван пишет: если папа аварец, а мама татарка, ребенок - аватарка.
Dmitry Pavlovich:
Dmitry Pavlovich:
Dmitry Pavlovich: Азбука Морзе отдыхает.
Dmitry Pavlovich:
Dmitry Pavlovich:
полная версия страницы